早几天做了一个梦,现在清晰的记在我脑中.
有些悲凉,有些心酸,有些心疼,有些温暖,有些不知所措。

很多很多事造就了另外一个我，我知道人就是在被生活改变着，同时也在努力改变生活。但是我们总是显得那么迷茫。生活这件事情，不需太使劲便能把你束缚地无从呼吸。还好，我依然保持着自我，也许我总是那么自我，我没有觉得这样不对。我习惯了，所以我认为很好。

我发现我最近词穷的很，不知道该说什么，不知道该写什么。可能是因为我的心情已经平静了很多。不再那么恍惚了吧。我想这是件好事，我不需要别人的怜悯，不需要别人的帮助，这样我会活的轻松不少，至少不再为觉得亏欠别人而搞的自己力不从心。

某天在我无限喝之后实在是睡不着。在纸上写下一段字。

当我们不在为了弄清谁是谁的谁而尴尬不已的时候，
是不是我们就会遗忘了我们曾会在喝醉时候的低声哭泣。

当我们穿戴整齐穿梭在各种各样高档消费场所的时候，
是否我们会想起我们曾经会为了买一件东西而跟店家喋喋不休的砍价。

当我们结婚后，抱着自己的孩子，为了孩子而奔波忙碌时，
是否就不会记得在某一个夜晚抱着一个女子或男子缠绵。

当我们在40岁时，年迈的家人央求我们回家吃饭的时候。
是否我们会想起我们曾经费尽心机的邀请我们喜欢的人吃饭并感到兴奋无比。

当我们承诺为了某一个人而戒烟的时候，
是否我们会记得曾经在马路边狠命的抽着那支带着些许内疚的香烟。

当我们为了自己的孩子打架，早恋而烦恼时，
是否会忘记我们曾经为了义气而义无返顾，为了那自以为是爱的东西而奋不顾身。

当我们在30岁情人节到来的前一天，躺在床上准备睡觉的时候，
是否就会突然想起给自己的妻子买一束玫瑰，感谢她多年来的不离不弃。

所逃避的时光和那段时光中的人早已远远地站在记忆之外的地方。
看向身后，没有人再跟着。往前看去，也没有人再引领着你的路。
我变的矫情无比。多愁善感。
所以决心做一个颓而不废的人，我在努力。

悲伤这东西已经渐渐远离我了，残存一点忧郁，恍惚，空虚。
这是件好事。所有人都觉得我这几个月有点不一样。
归根到底，我竟然已经单身快半年了，我到是还习惯，亲朋好友反而担心。
我想我只是在等待一个我需要的女人出现。

突然想起《这个杀手不太冷》里面小女孩玛蒂尔德流着鼻血问莱昂： Is life always this hard, or is it just when you're a kid?  是否生命总是如此艰辛，还是只有童年如此？