里面的爱比死更冷。

当我提起刚看完的韩国影片《红字》，首先令人想到的便是霍桑的同名长篇小说。有很多人认为两者之间并没有什么必然的联系，但我却觉得隐隐还是不时让人想到霍桑的小说，无论是剧中妻子去教堂忏悔，情妇死前的独白，爱情的宗教意义，还是更深层次的契合：诱惑以及男人的虚伪和懦弱。

　　影片第一句台词就是男主人公有些玩世不恭又颇有感触的一段独白： 

       诱惑是一种乐趣

　　你难以想象它们有多大的乐趣

　　它们总是像游戏一样开始

　　为何要避开它们呢 

  接下来便是枪声拉开了影片的序幕，当然直到影片结束你才发现，这时枪声的意义和你原来所想的竟然不同！ 

其实很早就因剧中女主角李恩珠的自杀而获悉了《红字》这部影片的存在，外界将李恩珠的死炒得沸沸扬扬，说她因在影片中超越尺度的演出受不了压力才自杀的。不过，真正让我下决心去看这部电影的还是因为剧中由李恩珠亲自演唱的only when I sleep——偶然看到评论上提到这首歌，便同时下载了原唱the corrs和李的版本，尽管李的发音有很多韩国人共有的毛病，但她的演绎太令人记忆深刻了。

看完影片，你会相信李恩珠真的是因为《红字》而走上绝路的，但绝不是因为那些所谓的裸露镜头——尽管影片中是存在一些情爱的镜头，但尺度把握很恰当。她真的是入戏太深了，浅笑中吟唱only when I sleep、楼梯上的歇斯底里还有车尾箱中的绝望，真实得让人不寒而栗。由于影片中有一些情爱镜头，又涉及到敏感的同性话题，所以肯定不是黄金甲那种“大众”电影了，但它的意义绝对不是一般“大众”电影可比的了。

影片的主题是婚外情，从一开始的基调就注定了它悲剧的结局。情节并不复杂，但也有出人意料之处。两段婚外情交织在一起，由其中一段婚外情引起的凶杀逐渐将故事推向高潮，当你觉得“还不是这么个老套的情节”时，影片却告诉了你另外一个原因。

男主人公绮勋应该是个极度完美的男人，工作小有成就，朋友众多，还同时有两个女人爱着他，但在结尾处他扭曲的灵魂，自私和懦弱的表现却是影片对人性最大的讽刺和批判。充满激情和诱惑力的情妇佳喜（李恩珠饰演）和娴静温婉的妻子秀贤本来是高中好友，可是现在她们却爱着同一个男人绮勋，她们一个在酒吧唱着爵士乐，一个是乐团中的大提琴演奏家，连职业都那么鲜明地对比着。其实，绮勋是先认识佳喜的，然而最终他选择了妻子秀贤，这其中乍看之下是绮勋的功利心作祟，但事实却并非如此，其中暗含的是秀贤诱惑了绮勋。而以绮勋的本性，也是绝对经受不住偷情的诱惑的，他在与秀贤结婚后仍与佳喜保持着情人的关系。他爱佳喜，但确实虚幻而脆弱的，就像他画在纸上给佳喜那颗心，风一吹就会破。当两个女人同时怀孕时，绮勋自然地选择了妻子。

影片最具讽刺意味，最具震撼力也最让人意外的一幕发生在汽车后尾箱里。绮勋根本就忘记了佳喜的生日，但是他居然能够“灵机一动”的讲本来打算送给妻子，挽回妻子的心的礼物转送给佳喜，本想与佳喜讨论分手问题，但他又压抑不住自己对佳喜的渴望，两人在绮勋的车上的后尾箱中缠绵，没想到意外地被困在汽车后尾箱中。佳喜表现得越来越平静，她甚至感谢上天给她一个和爱人一起到天亮的机会，她将所有的实情都告诉了绮勋，梦想着出去后可以将孩子抚养大，让自己的爱有一个归宿，然而在氧气匮乏又冷又缺少食物的后备箱中佳喜流产了，她才抓狂地感到被困的无助，而绮勋却大笑，好像正好解决了他心中的压力。佳喜自杀时，绮勋连阻止佳喜的勇气都失去了。在濒临死亡的时候，绮勋的本性毫无遮拦的表现出来。

在那么狭小的空间，人物的压抑可想而知，两位演员的表演让人久久难以忘怀。

　　贯穿整部影片的那宗凶案，为影片增加了一点悬疑的味道，也丰富了绮勋的人物特性，他侦破这个牵涉到婚外情的案件的过程中时时感觉着自己婚外情的诱惑。照相馆的女主人和摄影教授之间的私情是一种映射，两个人在绮勋面前对这段偷情作出了不同的解释，都是向着自己有利的一面，但不管真相是怎么样的，其中包含的彼此之间的诱惑和对各自婚姻的厌倦却是相同的。绮勋最终是知道答案的，但他没有将凶手绳之以法，或许是绮勋已经感受到，人那难以抗拒外来诱惑的本性。

如果我爱他,是不是我的罪就能被宽恕?"
韩国电影<红字>最后的这句话,恰恰是对原电影<红字>的极大讽刺
 
爱情,经过各种途径的宣扬,仿佛已是一种高尚的美德
因其而犯下的罪行,也为世人所接受,甚至赞扬
譬如殉情,譬如出轨
 
然而因为爱,就宽恕所犯的罪吗?
传说爱情是让人陷入而无法自拔,让人疯狂的感情
因为疯狂,因为无法自拔,罪就能被宽恕吗?

　　

早几天做了一个梦,现在清晰的记在我脑中.
有些悲凉,有些心酸,有些心疼,有些温暖,有些不知所措。

很多很多事造就了另外一个我，我知道人就是在被生活改变着，同时也在努力改变生活。但是我们总是显得那么迷茫。生活这件事情，不需太使劲便能把你束缚地无从呼吸。还好，我依然保持着自我，也许我总是那么自我，我没有觉得这样不对。我习惯了，所以我认为很好。

我发现我最近词穷的很，不知道该说什么，不知道该写什么。可能是因为我的心情已经平静了很多。不再那么恍惚了吧。我想这是件好事，我不需要别人的怜悯，不需要别人的帮助，这样我会活的轻松不少，至少不再为觉得亏欠别人而搞的自己力不从心。

某天在我无限喝之后实在是睡不着。在纸上写下一段字。

当我们不在为了弄清谁是谁的谁而尴尬不已的时候，
是不是我们就会遗忘了我们曾会在喝醉时候的低声哭泣。

当我们穿戴整齐穿梭在各种各样高档消费场所的时候，
是否我们会想起我们曾经会为了买一件东西而跟店家喋喋不休的砍价。

当我们结婚后，抱着自己的孩子，为了孩子而奔波忙碌时，
是否就不会记得在某一个夜晚抱着一个女子或男子缠绵。

当我们在40岁时，年迈的家人央求我们回家吃饭的时候。
是否我们会想起我们曾经费尽心机的邀请我们喜欢的人吃饭并感到兴奋无比。

当我们承诺为了某一个人而戒烟的时候，
是否我们会记得曾经在马路边狠命的抽着那支带着些许内疚的香烟。

当我们为了自己的孩子打架，早恋而烦恼时，
是否会忘记我们曾经为了义气而义无返顾，为了那自以为是爱的东西而奋不顾身。

当我们在30岁情人节到来的前一天，躺在床上准备睡觉的时候，
是否就会突然想起给自己的妻子买一束玫瑰，感谢她多年来的不离不弃。

所逃避的时光和那段时光中的人早已远远地站在记忆之外的地方。
看向身后，没有人再跟着。往前看去，也没有人再引领着你的路。
我变的矫情无比。多愁善感。
所以决心做一个颓而不废的人，我在努力。

悲伤这东西已经渐渐远离我了，残存一点忧郁，恍惚，空虚。
这是件好事。所有人都觉得我这几个月有点不一样。
归根到底，我竟然已经单身快半年了，我到是还习惯，亲朋好友反而担心。
我想我只是在等待一个我需要的女人出现。

突然想起《这个杀手不太冷》里面小女孩玛蒂尔德流着鼻血问莱昂： Is life always this hard, or is it just when you're a kid?  是否生命总是如此艰辛，还是只有童年如此？ 

“代价无论如何也算得是高昂的——她用她的背叛教给我忠诚，我用我的放弃教给她坚强，
可是，知道这些有什么用呢？我们各自保住了顽固与偏见，却错过真爱，我知道，从此以后，我们都不得不更加狡猾了。还有什么好说的呢？生活在我们这个污七八糟的世界上，我们很难得到什么心爱的东西，就是得到了也因为愚蠢而认不出”

看完了有点儿难受，他活在跟我相同的境遇里，总结出了相同的感受。

只是生活依旧在继续着。在这个处处迷惘的世界里，我寻找着一种能让自己精神充沛的力量。
它可以是一个眼神，一句话，一个遥遥无期的承诺，或者仅仅是一种永无休止的寻找。突然
联想到了飞蛾扑火，但是它们比我幸福，因为我还不敢为了一个目标付出生命的代价，或者
也可以说我比它们幸福，我比它们更成熟，因为我不会明知到是死路一条却那么英勇无畏的
送死。其实也可以说，我们都不幸福。

而我坚信。坚定着这样的信念。就可以一直走下去。义无返顾。当然我不会不考虑后果的义
无反顾。我是个聪明人，我一直这样认为。

这时的北京，已经是冬天了。突如其来的冷空气让我不知所措，习惯了保持身体温暖的我有点
抵触北京的寒冷。其实我想说，内心寒冷已经足够我忙活了，这该死的天气居然连我仅有的
温暖都要剥夺。我对自己说：逆来顺受，随遇而安。但我发现我骨子里就不是个安分的人，
不是个逆来顺受的人，于是我决定明天把所有能穿的衣服都穿上，起码我身体温暖了，起码
我不逆来顺受了，起码我有进步了。生活有时候就是这么简单，只是我们把问题复杂化。我
觉得是这样。

我的情绪化有时会伤害很多人。
我知道。却无法改变。
所以请你们原谅我吧，别做个不安分的人，也别跟我学的一身坏毛病。逆来顺受也挺好。

去了很多一直很想去的地方，我居然看到了夕阳，是不是很可笑？我真的看到了，
很清楚的看到了。一直看到了夕阳落山消失在地平线上，然后世界变暗了，最后变黑了。
在这个世界上有很多东西在我们的生活中被遗忘了或者被忽略了，其实它们一直存在。
只是我们没有去发现他们。没有去寻找他们。然后他们就会从我们短暂的生命中消失。
是不是很奇妙？我觉得是。

世界很奇妙，生活很奇妙，生命很奇妙，感情很奇妙，情绪很奇妙，回忆很奇妙，
信念很奇妙，夕阳很奇妙，冷空气很奇妙，飞蛾很奇妙，我们很奇妙。我也很奇妙。

如果我说。这一切多么玄妙。
你会不会附和我。

  我想讲一个故事，关于一颗手雷的故事。我不知道这个故事的意义。我只是想讲出来。
我认为只要是故事，它就有自己的意义，存在的意义。故事的意义。我知道我又在胡言乱语。
但我要讲。我讲的故事全是存在在光里的故事。它一点都不阴暗。它有光。所以明媚无比。
是的。因为故事是在光里发生的。阳光，手电筒的光，电视的光，电脑的光，镜子的光，
厕所的光。是的。只要发生在光里的故事。就一点都不阴暗。我讲了一个明媚的故事，我想
这下大家满意了吧？
    
    有一颗手雷，一颗很暴躁的手雷，他不知道自己的威力有多大，他不知道自己能不能
爆炸。他的头和身体是用细铁丝绑在一起。全身都是墨绿色的，他的头发眼睛鼻子嘴巴身
体全都是这个颜色。他的口袋里有炸药，他有一个愿望，有一天，他出发了。去实现自己
的愿望。他穿过沙漠走到海边，坐上船，来到一个陆地上，他登上一座山，又下来。再走
上一条路，这个路通向树林，树林中只有一颗树是没有树叶的，他爬了上去。坐在上面，
仔细的观察，反复的聆听。他没听到什么，他也没看到什么，终于，他撑不住了，闭上眼
睛睡去。然后他从树上掉了下来，他走火了，他爆炸了。发出轰的一声，那颗手雷醒了。
他笑了起来。他发现自己不在是手雷了，他变成了弹片，变成了碎末。还有呢？还有他变了。
手雷变了。他变成了碎末。这是一颗手雷的梦，一种愿望。死的愿望，不在继续存在的愿望，
实现了的愿望。

还有呢？
还有——手雷可以对自己说话了。
说些什么？
手雷。再见。

乏味的故事。
毫无价值的故事。
不值一提的故事。
就到此为止。

博客很久没有更新。
总是在想要写字的时候，被这样那样的事打断。
其实我不想写那么多伤感的文字。
其实我想快乐的生活。

天空刮起了大风。夹杂着沙子吹的我睁不开眼睛。
我没有背过身去。抵挡那些沙砾。只是一步一步的走。
我不再用衣服挡住脸。只是让那些沙子随意打到脸上。
我想我需要知道疼痛。
可是风沙还是淹没了我。从头发到鞋底。从十几岁到二十岁。
我真的已经长大了。
我不再是那个阳光的小男孩。

突然喜欢上了石康的小说。
悲观颓废到极致。
他对这个世界的有些看法与我很相似。
我想这也是我喜欢他的原因。
我想，也只有他可以把现实的生活写的如此真实。

我开始愈发地沉默起来。
并且依赖酒精带来的麻醉。
我想到自己说过的一句话。往事不能追只能醉。

我终日躲在阴暗处远离阳光。
我坐立不安。我天昏地暗。我啼笑皆非。我漫不经心。我单调乏味。
我无聊至极。我孤独寂寞。我不值一提。我的生活支离破碎。
这是石康的状态。也是我的状态。

就像这个夜晚。我无聊至极，可是突然无聊消失。随之而来的是抵挡不住的忧伤。
忧伤在一瞬间就击中了我。我不知道我应该做些什么，应该给谁打电话，
应该对那些熟悉过陌生的人说什么。我感到它一阵阵划过我的心脏。

我想让所有人幸福，想让所有人快乐的生活。
只是有些时候我总是那么无能为力。

其实我们都是这样长大的。
无法逃避。无法抗拒。
感谢那些在我年华中生长的人们。
秋已经慢慢逝去，我迎来了又一个无尽的冬天。

我想告别。告别昨天的一切。告别昨天的我。
我想离开。然后斩钉截铁的开始新的生活。
我正在练习。离开的时候不再回头。
把回忆一次用尽。然后再见。

索性做个喜新厌旧的人。索性做个看破不点破的人。
我要做个快乐的人。
但是当我真切的面对自己。就会变得不快乐。
我从不想我失去了什么。

发现许多事情过了时间段就变得无足轻重。
感情是这样。年龄是这样。告别也是这样。
剩下一个人生活。倒也没什么不好。
2007年有很多关系需要被告别。也有许多事情需要重新开始和考虑。
我要给自己点时间。

没有看破人生。也不想大彻大悟。
不去触摸真相。就会有很多的美好。