早几天做了一个梦,现在清晰的记在我脑中.
有些悲凉,有些心酸,有些心疼,有些温暖,有些不知所措。

很多很多事造就了另外一个我，我知道人就是在被生活改变着，同时也在努力改变生活。但是我们总是显得那么迷茫。生活这件事情，不需太使劲便能把你束缚地无从呼吸。还好，我依然保持着自我，也许我总是那么自我，我没有觉得这样不对。我习惯了，所以我认为很好。

我发现我最近词穷的很，不知道该说什么，不知道该写什么。可能是因为我的心情已经平静了很多。不再那么恍惚了吧。我想这是件好事，我不需要别人的怜悯，不需要别人的帮助，这样我会活的轻松不少，至少不再为觉得亏欠别人而搞的自己力不从心。

某天在我无限喝之后实在是睡不着。在纸上写下一段字。

当我们不在为了弄清谁是谁的谁而尴尬不已的时候，
是不是我们就会遗忘了我们曾会在喝醉时候的低声哭泣。

当我们穿戴整齐穿梭在各种各样高档消费场所的时候，
是否我们会想起我们曾经会为了买一件东西而跟店家喋喋不休的砍价。

当我们结婚后，抱着自己的孩子，为了孩子而奔波忙碌时，
是否就不会记得在某一个夜晚抱着一个女子或男子缠绵。

当我们在40岁时，年迈的家人央求我们回家吃饭的时候。
是否我们会想起我们曾经费尽心机的邀请我们喜欢的人吃饭并感到兴奋无比。

当我们承诺为了某一个人而戒烟的时候，
是否我们会记得曾经在马路边狠命的抽着那支带着些许内疚的香烟。

当我们为了自己的孩子打架，早恋而烦恼时，
是否会忘记我们曾经为了义气而义无返顾，为了那自以为是爱的东西而奋不顾身。

当我们在30岁情人节到来的前一天，躺在床上准备睡觉的时候，
是否就会突然想起给自己的妻子买一束玫瑰，感谢她多年来的不离不弃。

所逃避的时光和那段时光中的人早已远远地站在记忆之外的地方。
看向身后，没有人再跟着。往前看去，也没有人再引领着你的路。
我变的矫情无比。多愁善感。
所以决心做一个颓而不废的人，我在努力。

悲伤这东西已经渐渐远离我了，残存一点忧郁，恍惚，空虚。
这是件好事。所有人都觉得我这几个月有点不一样。
归根到底，我竟然已经单身快半年了，我到是还习惯，亲朋好友反而担心。
我想我只是在等待一个我需要的女人出现。

突然想起《这个杀手不太冷》里面小女孩玛蒂尔德流着鼻血问莱昂： Is life always this hard, or is it just when you're a kid?  是否生命总是如此艰辛，还是只有童年如此？ 

“代价无论如何也算得是高昂的——她用她的背叛教给我忠诚，我用我的放弃教给她坚强，
可是，知道这些有什么用呢？我们各自保住了顽固与偏见，却错过真爱，我知道，从此以后，我们都不得不更加狡猾了。还有什么好说的呢？生活在我们这个污七八糟的世界上，我们很难得到什么心爱的东西，就是得到了也因为愚蠢而认不出”

看完了有点儿难受，他活在跟我相同的境遇里，总结出了相同的感受。

只是生活依旧在继续着。在这个处处迷惘的世界里，我寻找着一种能让自己精神充沛的力量。
它可以是一个眼神，一句话，一个遥遥无期的承诺，或者仅仅是一种永无休止的寻找。突然
联想到了飞蛾扑火，但是它们比我幸福，因为我还不敢为了一个目标付出生命的代价，或者
也可以说我比它们幸福，我比它们更成熟，因为我不会明知到是死路一条却那么英勇无畏的
送死。其实也可以说，我们都不幸福。

而我坚信。坚定着这样的信念。就可以一直走下去。义无返顾。当然我不会不考虑后果的义
无反顾。我是个聪明人，我一直这样认为。

这时的北京，已经是冬天了。突如其来的冷空气让我不知所措，习惯了保持身体温暖的我有点
抵触北京的寒冷。其实我想说，内心寒冷已经足够我忙活了，这该死的天气居然连我仅有的
温暖都要剥夺。我对自己说：逆来顺受，随遇而安。但我发现我骨子里就不是个安分的人，
不是个逆来顺受的人，于是我决定明天把所有能穿的衣服都穿上，起码我身体温暖了，起码
我不逆来顺受了，起码我有进步了。生活有时候就是这么简单，只是我们把问题复杂化。我
觉得是这样。

我的情绪化有时会伤害很多人。
我知道。却无法改变。
所以请你们原谅我吧，别做个不安分的人，也别跟我学的一身坏毛病。逆来顺受也挺好。

去了很多一直很想去的地方，我居然看到了夕阳，是不是很可笑？我真的看到了，
很清楚的看到了。一直看到了夕阳落山消失在地平线上，然后世界变暗了，最后变黑了。
在这个世界上有很多东西在我们的生活中被遗忘了或者被忽略了，其实它们一直存在。
只是我们没有去发现他们。没有去寻找他们。然后他们就会从我们短暂的生命中消失。
是不是很奇妙？我觉得是。

世界很奇妙，生活很奇妙，生命很奇妙，感情很奇妙，情绪很奇妙，回忆很奇妙，
信念很奇妙，夕阳很奇妙，冷空气很奇妙，飞蛾很奇妙，我们很奇妙。我也很奇妙。

如果我说。这一切多么玄妙。
你会不会附和我。